 |
- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.
- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!
- Hmm... Panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.
Kalbasi du draugai:
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...
Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...
Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!
Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus...
Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lemputę ir sako:
- Nori į burną paimsiu?
- A tu durna? Gi karšta kokia...
Du devynaukščiai vienas prieš kitą. Kaimynas šaukia kitam:
- Petrai, kada tavo gimtadienis?
- Sausį, o ką?
- Aš tau užuolaidas padovanosiu, kad kaimynai nematytų, kai tau žmona čiulpia!
- O tavo kada?
- O kam tau žinot?
- Aš tau žiūronus padovanosiu, kad pamatytum kieno tai žmona...
Klasės susitikimas po 10 metų, dvi moterėlės kalbasi:
- Kuo dirbi?
- Iš liurbių vyrus darau.
- Tai tipo... K**va?
- Pati tu k**va. Vyrų kirpėja aš!