 |
Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypkę ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni...
Bankas. Vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj ir rėkia:
- VISIEM GULĖT!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu, žertva, eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina...
Bičas parsiveda paną namo. Pasidulkina jie. Paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas sako:
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.
Pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda, pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu, kodėl tau to reikia? Čia tau ką, potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.
Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:
- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...
- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!
- Man?!...
- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.
- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!
- Hmm... Panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.
Kalbasi du draugai:
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...
Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...
Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!