Lėktuvas. Staiga atsidaro pilotų kabinos durys ir pasirodo du lakūnai su kuprinėmis ant pečių. Bėgdami jie ramina keleivius:
- Nekelkite panikos. Mes šokame pasikviesti pagalbos.

- Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris...

Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
– Į palatą,– sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis operacinėje. Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
- Moku kiek reikia tik prisiūkite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
- Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
- Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
- Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį - stojasi, pasižiūriu žemyn - seilės varva...

Vaikinas sako merginai:
- Brangioji, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!
Mergina:
- Rytoj ateisi?
Vaikinas:
- Gal... Jei nelis...

Susituokė vyras ir moteris. Po vestuvių jis jai ir sako:
- Kadangi dabar TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai???
- Supratau, - atsako žmona.
- Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Na, ir ką pasakysi?
- Kad aš viską supratau, - atsako ji.
- Prieštaravimų bus?
- Ne, - vėl atsako ji.
- O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?
- Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.
Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?

Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia:
- Apsimyžai?
Briedis:
- Aha!
Kiškis:
- Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.

Biologijos pamoka. Mokytoja sako:
- Petriuk, kai pasakoju apie beždžiones, žiūrėk ne pro langą, o į mane!

Gatvėje budi policininkas. Atbėga berniukas ir prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda. Po kiek laiko vėl atbėga, vėl prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda ir klausia:
– Kodėl neduodi iš karto visų perkąsti?
Berniukas sako:
– O tu galvoji lengva riešutus iš šiukšliadėžių rankioti?

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona prašo pardavėjos:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja klausia:
- Kam jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį šunį? Mes gi neturime šuns?
- O tu nelok!