 |
Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
- Ir viskas?
- Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: "Dumbuldorai, tu grįžai!", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: "Imk, užauk Mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: "Kur, bl*t, ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: "Kempiniuk, išlįsk, suka!", ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!"
Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!
Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviecia, paukšteliai čiulba... Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti...
Mergina klausia vaikino:
- Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
- Jautis turbūt užuodžia...
Mergina ir vėl klausia:
- O tai kas tau yra? Sloga sergi?!
Psichiatras pacientui:
- Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
- Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.
Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... Gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi, bus gerai...
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
- Beu, beu, beu...
Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
- Beu, beu, beu...
Išseko panelei kantrybė, užriko, kad liautųsi... Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
- Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
- Aha.
Mergina:
- Tai pirmyn...
Čiukčia:
- Beu...
Vienas draugas guodžiasi kitam:
- Ot sunkūs laikai atėjo - tik gauni algą ir tuoj viską išleidi... Pragyvenimas brangus neišpasakytai... Aš, pavyzdžiui, algos gaunu 1500 litų, mano žmona - 1000 litų ir dar butelių kas mėnesį už 500 litų priduodam, o pinigų kaip nėr taip nėr...
- Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo... Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksil" - tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai...
Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzinas ir klausia:
- Ko toks nelaimingas?
- Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiem uogom prekiaut, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo...
- O ką, tu irgi nepaklausei?
- O iš kur aš galėjau žinot, kad arbūzai irgi uogos.
Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku. Uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas ir t.t.
- Jūs turbūt juokaujat, - nustemba juodaodis.
- Jūs juk pirmas pradėjot...
Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia:
- Vakarieniausi?
- Norėčiau. O ko turime?
- Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas...
- Gal gali man iškepti bulvių?
- Neturime bulvių.
- Kaip neturime bulvių?
- Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų ne tik bulvių, bet ir lašinių.