 |
- Žmonai nupirkau žiedą su deimantu. Tai jau dvi savaites su manimi nekalba.
- Kodėl?
- Prieš pirkdamas tokią sąlygą iškėliau.
- Kaip išvesti suvalkietį iš proto?
- Įleisti jį į apvalų kambarį ir pasakyti, kad kažkur kampe mėtosi 500 litų.
Madų demonstravimas. Jį stebi vyras ir žmona. Vyras negali atitraukti akių nuo manekenių. Žmona:
- Užteks spoksoti! Einam namo, jos ne tavo nosiai!
- Tu geriau patylėk... Trijų vaikų motina!
- Tai tu patylėk, dviejų vaikų tėve!
Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
- Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
- Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
Ateina Petriuko mokytoja pas tėvus. Namie tėvas. Mokytoja ir sako:
- Jūsų sūnaus kažkoks keistas, ankstyvas potraukis priešingai lyčiai.
- Nu...
- Na gal jūs jam paaiškinkit kaip nors.
- Nu ir kaip?
- Na, pavyzdžiui, kaip drugeliai daro...
- Petriuk! Prisimeni ką praeitą savaitę padarėme su valytoja?
Iš kito kambario:
- Nu!
- Tai va, žinok, taip ir su drugeliais būna.
Mokytoja klausia:
- Vaikučiai, kas yra mumija?
Petriukas atsako:
- Konservuota karalienė.
Viršininkas sako savo pavaldiniui:
- Ką jūs čia veikiate?
- Vykdau jūsų paliepimą.
- Bet aš nieko neliepiau!
- O aš nieko ir nedarau.
Ėjau namo vėlai vakare. Pamačiau, kad priešais einanti mergina paspartino žingsnį. Pradėjau greičiau eiti ir aš. Tada ji pasileido bėgti. Aš - taip pat. Čia ji kad pradės rėkti! Na, aš irgi - iš visų plaučių. Net nespėjau atsisukti pažiūrėti, nuo ko bėgam.
Žmona vyrui:
- Matai šitą žmogų nuotraukoje?
- Taip.
- Lygiai 6 valandą vakare jį paimi iš darželio!