 |
Klientas sako padavėjui:
- Mano bokalas įskilęs.
Padavėjas sako:
- Va, matote, koks pas mus stiprus alus!
Naktis. Vieno kambario butas. Petriuko tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda glamonėti, bet mama nesutinka:
- Berniukas nemiega!
- Miega! Petriuk, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla...
- Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia... Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???
Autobuse:
- Jūsų bilietas?
- Nėra, o jūsų?
- Šiaip tai aš kontrolierius.
- O aš elektrikas. Tai ką man dabar, gal už elektrą nemokėt?
Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:
- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
- Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.
Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:
- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!
- Kodėl juodaodžiai tokie geri bėgikai?
- Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!
- Bet gi jie dabar nuo tigrų nebėgioja...
- Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!
Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako:
- Kas jums nutiko, žmogau?
Žmogelis pradeda verkti. Jėzus vėl:
- Pasipasakokit, aš jums galiu padėti.
Na, tas ir pradeda:
- Seniai seniai, prieš daugelį metų dingo mano sūnus, jam į rankas ir kojas buvo įkalti vinys...
Jėzus pakelia galvą ir sušunka:
- Tėve, tai tu???
Žmogelis:
- Pinoki, NEJAUGI???
Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
- Pone, jums gimė dvynukai!
- Man? Du iš karto? O žmonai kiek?
Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko...
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!
- Iš karto po vestuvių mano žmona pradėjo svaidyti į mane visokiausius daiktus, - pasakoja sutuoktinis teismui.
- Kiek laiko jūs vedę?
- Penkiolika metų.
- Tačiau jūs skundžiatės tik dabar?
- Taip, nes tik praėjusią savaitę ji pirmą kartą pataikė.