Ateina moteris į policiją ir skundžiasi, kad ją išprievartavo. Policininkas klausia, kaip ji galėtų atpažintį kaltininką. Moteris sako:
- Na, buvo tamsu ir veido nemačiau, bet iš pasididžiavimo dydžio tikrai galėčiau atpažinti.
Policininkas sukvietė visus kaimo vyrus ir liepė sudėti savo pasididžiavimus ant stalo. Moteris eina pro visus, žiūri ir sako:
- Ne tas, ne šitas... Šitas išvis ne iš mūsų kaimo...

Pardavėja klausia mergaitės:
- Tau tikrai mama liepė nupirkti 4 kilogramus saldainių ir 200 gramų bulvių?

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
- Vyrai, kare jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:
- Norėčiau namo Floridoje su baseinu ir teniso kortais.
Prezidentas:
- Pasirašau.
Antrasis:
- Noriu didelės rančos Kanadoje. Auginsiu gyvulius ir mėgausiuos gyvenimu.
Prezidentas:
- Su Kanada susitarsime.
Trečias:
- O aš už kiekvieną centimetrą nuo savo pimpalo galo iki kapšelio noriu po 100 dolerių.
Prezidentas:
- Tokį norą išpildyti nebus problemos.
Veteranai atsisveikina su Prezidentu, tačiau jis, smalsumo pagautas, prašo trečiojo trumpam pasilikti. Prezidentas:
- Na, nusimaukit trumpam kelnes.
Prezidentas žiūri taip ir taip, tada klausia:
- Tai kur tamstos pimpalas?
Veteranas:
- Vietname liko.

- Panele, ką jūs rinktumėtės: mažiau, bet dažniau arba daugiau, bet rečiau?
- Aš rinkčiausi storiau ir giliau!
- Hm... Aš turėjau omeny mitybą...
- O aš piniginę!

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą taip bežiūrint dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės.
Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo:
- Gal gali pavedžioti šunį?

Teisėjas po teismo guodžia pasmerktąjį:
- Nesijaudinkite, atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsime...

Generalinis direktorius buhalteriui:
- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.
- O ką, negalima?
- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...

- Jūsų automobilio stabdžiai netvarkingi, - sako policininkas vairuotojui. - Teks sumokėti 20 litų.
- Matai, - džiugiai sako šis savo žmonai. - O tavo brolis už remontą norėjo 60 lt.

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Onute, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

Vyriškis kaime tvarte varo samogoną. Pasiėmęs 2 kibirus jis nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte jo 2 mentai laukia:
- Na ką, papuolei, vyruti, rašyk pasiaiškinimą!!!
Na jis ir rašo: "Sėdžiu namie, žiūriu iš tvarto dūmai rūksta, galvoju, kad gaisras. Pasiėmęs 2 kibirus vandens atbėgu iki tvarto gesint, žiūriu, ten 2 mentai samogoną varo..."