JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranką ir sako:
- Patrikas Henris, 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai.

Ispanijoje po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako:
- Jums kaip pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo ir klausia:
- O kaip čia yra? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi...

Ką čiukčis daro kai sušala?
- Sėdi prie žvakės.
O ką daro kai dar labiau sušala?
- Užsidega žvakę.

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis taip pat pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:
- Na, taip... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...

Lėktuvu skrenda rusas, anglas ir lietuvis. Skrenda virš Anglijos, anglas išmeta šaldytuvą.
- Kodėl išmetei šaldytuvą? - klausia lietuvis.
- Ai, pas mus jų ir taip pilna...
Skrenda virš Rusijos. Rusas išmeta kepurę.
- Kodėl taip padarei? - vėl klausia lietuvis.
- Pas mus jų ir taip daug.
Skrenda virš Lietuvos. Lietuvis išmeta rusą.
- Kodėl tu išmetei rusą??? - klausia anglas.
- Ai, pas mus jų ir taip pilna...

Naujasis rusas bankrutavo ir įsidarbino pašte. Kiti naujieji rusai jo klausinėja:
- Ką tu ten veiki?
- Aš?! Vokus spauduoju.
- Taigi čia labai nuobodus darbas!
- Pats tu nuobodus! Juk data kiekvieną dieną keičiasi!

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado. Latvis sako:
- Pas mus archeologai 100 metrų po žeme rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai iškniso į žemę 300 metrų ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

Skrenda amerikiečių lėktuvas. Vienas pilotas žydas, o kitas - kinas. Lakūnai tyli, nesikalba. Po kokios valandos vienas pilotų (žydas) pareiškia:
- Negaliu pakęsti kinų!
- O kodėl? - klausia antrasis.
- Jie subombordavo Perl Harborą!
- Bet tai juk ne mes! Tai japonai!
- Visi jūs vienodi! Kinai, japonai, vietnamiečiai - vienas ir tas pats!
Pilotai nutyla. Praeina valanda ir antrasis pilotas (kinas) pareiškia:
- O aš negaliu pakęsti žydų!
- O kodėl? - nustemba pirmasis.
- O todėl, kad jie nuskandino "Titaniką".
- Bet tai ne mes, tai aisbergas!
- O koks skirtumas? Aisbergas, Goldbergas, Rozenbergas - visi jūs vienodi!

Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
- Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.
- Na ir kas, kai jis ateis, aš atsistosiu.