 |
Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti, kur yra Afrika?
Ranką pakelia Džonas:
- Manau, kad kažkur Londone...
Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina:
- Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja.
Persikelia lenkas gyventi Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos. Galiausiai lenkas susiranda daktarą - lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart jam sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Paimk kibirą, nueik į tą kambarį, prišik į kibirą, primyžk ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve 10 minučių.
Lenkas nusistebi, bet daktaras sako - daktaras žino, todėl padaro kaip sakomas ir grįžta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai, - atsako daktaras.
Išėjo trys rusai pagerti, nusipirkę litrą baltos degtinėlės ir tris saulėgrąžas. Susėdo ir geria. Vienas rusas išgėrė 100 gr., atsikando pusę saulėgrąžos. Antras rusas išgėrė 100 gr., suvalgė kitą pusę. Trečias rusas išgėrė 100 gr. ir suėdė visą saulėgrąžą.
Kiti du rusai:
- Ėėėė, ar mes čia pagert ar paėst susirinkom?
Ginčijasi du gruzinai, kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi, tai buvo mano senelio kiaušiniai!
Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Vos tik išlipo iš traukinio - po kitu ir palindo... Sumaigė jį ten... Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų... Žmona pasitiko, arbatinį užkaitė... Užvirė arbatinis - Uhūūūūūūūūūūūū!!! Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn... Kojom, kojom... Sutrypė, sulamdė... Žmona:
- Kam tu taip?
Čiukčia:
- Juos, pabaisas, reikia užmušinėt kol maži...
Vyksta vinių kalimo galva į medines lentas čempionatas.
Dalyviai: amerikietis, rusas, čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis: 3 vinys.
Antras išeina rusas: 30 vinių.
Paskutinis čiukčia: 300 vinių.
Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, antra amerikiečiui, o paskutinė - čiukčiai. Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskirta paskutinė vieta. Teisėjai sako:
- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią!
B. Obama paklausė Dievo:
- Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas atsakė:
- 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Medvedevas paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas atsakė:
- 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems, kurie papuola į pragarą, duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą, kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite.
Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... Amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia, kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na, ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pažiūreti, kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu...
Iš prancūzo dienoraščio: "Vakar gėriau su rusais - vos nenudvėsiau. Šiandien darėm "pachmielą", geriau būčiau nudvėsęs vakar."