 |
Gimdymo namuose vienu metu pagimdė lietuvė, estė ir negrė. Atsitiko taip, kad dėl kažkokių priežasčių medicinos sesutės sumaišė vaikus ir nebežinojo, kur kieno. Ateina visi 3 tėvai ir jiems liepiama atsirinkti kur kieno. Lietuvis iš karto pats pirmas capt negriuką! Seselės apakusios - juk akivaizdžiai vaikas ne jo! Lietuvis sako:
- Ką ką... O jei netyčia estą išsirinkčiau?!
Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:
- Oho, koks didelis tavo butas!
- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes dar iš lifto neišlipome.
Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs: “Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija” duria sau į širdį. Anglo eilė. Tas sako:
- Man pistoletą, prašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs: “Dieve, apsaugok karalienę” nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:
- O, Dieve, ką tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, kokia tau kanoja išeis!
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, - atsako australas.
Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...
Traukinyje vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas sako merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!
Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
- Va dabar bus py*diec...
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
- Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
- Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas...
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
- Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
- Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau - jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
- Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
- Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
- Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!
Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:
"Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė..."
Važiuoja gruzinas troleibusu. Žiūri - graži panelė stovi. Prieina ir sako:
- Panele, panele, galima aš jus pabučiuosiu?
Panelė:
- Tu ką, durnas? Tai kad tavo veidas kaip užpakalis...
Susinervino gruzinas. Prieina prie kitos panelės. Ta jam tą patį sako, ką ir pirma. Dar labiau susinervino gruzinas. Sumanė pasižiūrėti, kaip atrodo tas jo veidas. Rado šulinį. Įkišo ten galvą. O iš ten - balsas:
- Vyrai, vyrai, nešikit, mes čia dirbam!
Pora išvyksta atostogų į Ameriką, tačiau nei vienas nemoka angliškai. Atvykę į viešbutį tuoj puola jį apžiūrinėti ir vonioje žmona pamato pelę, suklykia ir liepia vyrui skambinti viešbučio administratoriui. Tas atsiliepia ir sako:
- Hello?!
Vyras vos išlemena:
- Do you know Tom & Jerry?
- Yes, - atsako administratorius.
- So, Jerry is here!