Kalbasi du naujieji rusai:
- Žinai, šią vasarą važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O tavo žmona neprieštaraus?
- O kodėl? Ji ten jau 3 metus viena gyvena!
- Ką reiškia negras palmėje?
- Vienu negru mažiau ant žemės.
- Ką reiškia du negrai palmėje?
- Vienu negru daugiau palmėje.
- Ką reiškia dešimt negrų palmėje?
- Liūtas kaime.
Geologas klausia čiukčio piemens:
- Tėvai, sakyk, kiek tavo elniai per sezoną ragų duoda?
- Juodi ar balti?
- Na, sakykim, juodi.
- Aaaaa... Juodi - du kilogramus.
- O balti?
- Ir balti du kilogramus.
- O sakyk, tėvai, kiek jiems reikia pašaro per dieną?
- Juodiems ar baltiems? - pasitikslina piemuo.
- Na, juodiems.
- Juodiems - vieno kilogramo.
- O baltiems? - nerimsta geologas.
- Ir baltiems vieno kilogramo.
Geologas įsiunta:
- Tai ko tu man galvą suki? Kodėl visą laiką klausi, juodi ar balti, jei rezultatas tas pats?!
- Naaa... Taigi juodi tai mano elniai, - atsako čiukčia.
Geologas supratingai:
- Aaaa... O balti?
- Ir balti mano.
Ginčijasi vokietis, amerikietis ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias katei į nasrus.
- Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir rusas.
Amerikietis deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
- Tai apgaulė! - nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė. Jis čiumpa katę ir įkiša jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, beprotiškai kniaukdama, ima laižyti.
- Va taip, - sako rusas, - mokinkitės! Savanoriškai ir netgi su daina...
Amerika. Dega mokykla. Vienas ugniagesys mėto vaikus pro langą, kitas apačioje juos gaudo. Po pusvalandžio tas iš viršaus sako apačioje stovinčiajam:
- Ei! O kodėl tu juodaodžių negaudai?
Anas atsako:
- Eik tu sau, galvojau, kad sudegę...
Pagavo kartą žydas auksinę žuvelę. Ši pažadėjo išpildyti tris norus:
- Na... aš noriu vilos Maljorkoje, trijų, ne, penkių milijardų dolerių sąskaitoje, žmonos – super modelio... Na, tai bus mano vienas noras...
Kinų restorane:
Tū: Kuo galiu jums padėti?
Tomas: Kas tu toks?
Tū: Tū.
Tomas: Ne aš, o tu!
Tū: Taip, aš Tū.
Tomas: Tik atsakyk man, kas tu toks?!
Tū: Aš jau tau sakiau!
Tomas: Ar tu kurčias?
Tū: Ne, Tū aklas.
Tomas: Aš ne aklas, čia tu aklas!
Tū: Taip aš ir sakiau.
Tomas: Tu ką pasakei?
Tū: Aš nesakiau "ką", aš sakiau Tū!
Tomas: To aš ir klausiu tavęs!
Tū: Tū ir atsakinėja.
Tomas: Patylėk! Ė tu!
Tū: Ką?
Tomas: Ne tu, jis, tam kampe. Kas tu toks?
Ash: Ash.
Tomas: Taip tu!
Ash: Aš esu Ash.
Tū: Jis yra Ash, o aš esu Tū!
Per atostogas naujasis rusas susitinka kitus naujuosius rusus. Jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600-uosius?
- Ne.
- Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti:
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
- Nu irgi ne, - pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600-uosius mersus. Pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...
Kelis metus čiukčia gyveno Maksvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grižęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį - krizė. Trečiąjį - vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą - krizė. Trečią - visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dežutę pagalvojo:
- Na jau ne-e-e!