Nutarė naujasis rusas nusipirkti nekilnojamojo turto užsienyje. Sėdi krėsle ir kalbasi su savo agentu:
- Ką nupirkot?
- Nupirkom jums dvarą. Pilis labai graži. Septynioliktas amžius, antroji pusė...
Čia jį pertraukia naujasis rusas:
- Palauk, o kur pirmoji pusė?
Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje... Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:
- Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?
Niujorko meras atsako:
- Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės...
Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten... Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio...
Niujorko meras ir klausia:
- Iš kur pinigai tokiam baliui?
Vilniaus meras atsako:
- Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???
Niujorko meras:
- Ne!!!
Vilniaus meras:
- Na, tai tokios tokelės...
Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas sako sekretorei:
- Maša, padaryk šitiems trims siauraakiams debilams kavos.
Vienas jų kukliai:
- Dviem debilams. Aš vertėjas...
Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė...
Lietuvis turistas pasiklydo naktiniame Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako:
- What do you want?
- Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont...
- A girl?
- Ai vont...
- A boy?
- Ai vont...
Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena:
- Ai vont litaunien konsul...
- It’s possible. But very expensive...
- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.
Atvažiavo rusai emigrantai į Norvegiją ir įsidarbino arklių fermoje. Norvegas davė jiems du kibirus baltų dažų ir sako:
- Nudažykit šitą tvorą kol manęs nebus.
Davęs darbo sėdo į mašiną ir išvažiavo į miestą savo reikalais.
Vienas rusas nuėjo prie pirmo pasitaikiusio arklio ir nudažė lūpas baltai. Išpylė dažus krūmuose ir guli sau prie tvoros, ilsisi.
Grįžta norvegas ir pamato, kad tie du guli, nedirba...
- Bl*t tai ko nedirbat? - klausia norvegas.
- Tai, kad bl*t arklys dažus išgerė, - sako rusai.
Norvegas susinervinęs greitai nubėgo į chatą ir atsinešė didelį šautuvą. Pribego, nusitaikė - tik pykšt į arklį, tas vietoj nugriuvo...
- Tai na**ui tu arklį už dažų kibirą nušovei?
- Už dažų kibirą... Tai, kad bl*t su tuo arkliu tik vieni nuostuoliai: pernai lietuviai dirbo, tai per tą laiką 10 maišų cemento suėdė!
Varo naujasis rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. Naujasis rusas nesuprato kaip čia gali taip būt, tad paspaudė ant gazo, prisivijo ir aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - į dūdą tau duosiu!
Nukrito lėktuvas šalia negyvenamos salos. Gyvas liko tik vienas vyras ir šešios moterys.
Pagyveno kelias savaites, kaip ir sekso užsimanė. Na ir sutarė, kad kiekvieną dieną vyras pamylės po vieną moterį, o sekmadieniais ilsėsis.
Praėjo geras pusmetis, jau atsbodo vyrui, nebegali. Na ir kaip tyčia pro šalį plaukia gruzinas su valtele. Vyras šiaip ne taip prisišaukė, išlipusiam gruzinui sako:
- Klausyk, duok man valtį, o tu galėsi čia pasilikt ir mylėtis šešias dienas kasdien su skirtinga moterim, o septintą ilsėtis.
Gruzinas nužiūrėjo vyruką, pastūmė valtį į vandenyno bangas ir sako:
- O na*ui man ilsėtis?