Visiškai girtas vyras įsvirduliuoja į bažnyčią, užeina į sakyklą, tačiau nieko nesako. Kunigas, norėdamas atkreipti jo dėmesį, sukosėja, tačiau girtuoklis vis tiek nieko nesako. Tuomet kunigas pabeldžia tris kartus į sieną, kad pagaliau prakalbintų vyrą. Galiausiai, girtuoklis prabyla:
- Be reikalo beldi, žmogau, čia irgi nėra popieriaus.

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja Mersas, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100 km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90 km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja.
- 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys.

Poliklinika.
- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.
- Analizei?
- Tai ne, bl*t, degustacijai.

Nueina narkomanas į kirpyklą ir sako:
- Koroče...
Ir nukirpo jį trumpai. Jis vėl sako tą patį, tai dar trumpiau nukirpo. Galiausiai nuskuto plikai. O tada narkomanas sako:
- Koroče... Kur čia randuosi?..

Ateina pas gydytoją garbaus amžiaus vyriškis ir pradeda skųstis:
- Daktare, aš jaučiuosi labai puikiai: visi mano organai funkcionuoja be jokių sutrikimų, lytinis gyvenimas taip pat aktyvus, tačiau yra viena bėda - orgazmo metu ausyse girdžiu švilpimą...
Gydytojas ir atkerta:
- O jūs ką, aplodismentus norite girdėti?

Miške siaučia šernas: išverčia asiliuko trobelę, žiauriai sumuša triušį, ateina ir Pūkuotuko eilė. Įvirsta šernas į Pūkuotuko trobelę ir šaukia:
– Ei, ar yra kas namie?
Iš tamsaus užkampio pasigirsta balsas:
– Ne...
– Tada pasakyk jam, kad jo geriausias draugas iš armijos sugrįžo.