Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:
- Na ką, į paskaitas!
Antrakursis:
- Miegam.
Trečiakursis:
- O gal alaus?
Ketvirtakursis:
- Degtinės?
Penktakursis:
- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna – miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:
- Paimk mane!
Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.
- Paimk mane!
Vyras:
- Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti, kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150.
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Daktaras klausia:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.

Važiuoja mašina 3 draugai, vienas iš jų mikčius. Tas mikčius ir sako:
- G... g... g...
Draugas uz vairo klausia:
- Gazo?
Pradeda važiuoti 120 km/h. Tas mikčius vėl:
- G... g... g...
- Gazo?
Jau važiuoja 160 km/h.
- G... g... g...
- Gazo?
- G... g... Giedrių pametėm.

- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?
- O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!
- O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

Petriukas klausia Jono:
– Kiek užduočių parašei?
– Nė vienos. O tu?
– Ir aš. Tai mokytoja dabar sakys, kad mes vienas nuo kito nusirašinėjome.

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim. Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja... Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu galvoja, žiūrėdamas į lubas:
– Hm... musė... Nesuprantu, kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???