 |
Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji!
Pirmąją mokslo metų dieną mokytoja klausia Petriuką:
- Ar gerai praleidai atostogas?
- Aišku. Bet ne taip, kad išsyk pulčiau apie jas rašyti...
Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoj, peleninėj rūksta cigaras... Vyras klausia:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau...
- Dar kartą klausiu – iš kur cigaras?
- Nežinau...
- Pakutinį kartą klausiu – iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
- Iš Havanos, idiote!
Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:
- Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
- Na ir kas?
- Ji gali paskelbti karą Rusijai.
- Na ir kas?
- Bet mes galim pralaimėti...
- Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!
Aš tau ne IKI, kad visada sugrįžčiau, ne NORFA, kad būčiau praktiškas, bet ir ne MAXIMA, kad apie viską pagalvočiau...
- Padėjau ant žemės nešiojamą kompiuterį, o močiutė pagalvojo, kad ten svarstyklės. Tai dabar močiutė sveria virš 2000 litų...
Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
- Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
- Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
- Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
- Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
- Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
- A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
- Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!