 |
Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:
- Matei?
- Ką?
- Kiškis nubėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:
- Matei?
Antrasis medžiotojas nenori apsikvailinti:
- Mačiau.
- Tai kodėl įmynei?
Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:
- Gal... krepšinio treneriu?
Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyrų tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Kambarinė duoda raktą, bet prigrąso, kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą - nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą - jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo, kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas...
Žmona priekaištauja vyrui:
- Sugrįžti iš darbo ir iš karto komanduoji: "Į lovą!" Mes niekada nekalbame apie meną, muziką...
Kitą dieną grįžta vyras namo:
- Ar tu skaitei Rembrandtą?
- Ne.
- Tada marš į lovą!
- Klausyk, Onute, o jei aš tave išprievartaučiau, ką tu darytum?
- Įsižeisčiau!
- Stipriai?
- Ne.
Pagyvenusi dama klausia vaistinėje:
- Ar jūs baigusi mediciną?
- Taip.
- Ar gerai mokėtės?
- Vien tik gerais pažymiais.
- O baigėte mediciną Vilniuje?
- Taip.
- Ar seniai dirbate?
- Dešimt metų.
- Na, gal ir galiu tada jumis pasitikėti... Duokite man vatos.
Susitinka dvi draugės. Pas vieną ant kaklo juoda juostelė.
- Gedulas?
- Ne, oralinio juodas diržas.