 |
Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą - BUM. Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jus išskirs"!
Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Jonukas:
– Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
– Sėsk šalia, papasakosiu.
Jonukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
– Suolas dažytas...
Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako tėčiui:
- Tetuk, aš šiandien buvau pas tave darbe, - giriasi Petriukas.
- O ką tu ten veikei?
- Pavogiau iš tavęs 100 litų.
Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
„Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“
„Taip jam ir reikia, - galvoja mergina. - Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“
„Velniava, - galvoja vokietis. - Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.
Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi - niekas neateina... Pacientų nėra.
Staiga į kabinetą pamažu praverdamas duris keturiom įropoja žmogus, kažką laikantis dantyse, rankose, ir dar kažkas velkasi jam iš paskos...
Psichiatras:
- Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė... Šliaužk čia, gyvatėle, šliaužk, gydytojas tau padės.
Žmogus neigdamas pamojavo galva...
- A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. Ropok ropok čionai, vėžliuk, į sofą, ir papasakok gydytojui kas tau nutiko...
Žmogus neigdamas pamojavo galva...
- Tai kas gi čia pas mus? Turbūt mažas sliekiukas?!
- Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!
- Kodėl Haris Poteris turi žaibo formos randą ant kaktos?
- Nes kai jis buvo mažas jį partrenkė Opelis.
Gena klausia kulverstuko:
- Klausyk, gal gali pasakyti, čia šūdas ar plastelinas?
Kulverstukas pakramto, pauosto...
- Tfiūūū... Aišku, kad šudas!
Gena:
- Nu aš ir galvoju, iš kur pas mane triusikuose plastelinas gali būt...
Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
- Mano žmona taip taupo... Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba...
- Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.
Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
- Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus "brangusis".
- Tu į save pažiūrėk - girtas visas, purvinas kaip bomžas...
- Nu sporijam?!
- Taigi aš žinau tavo žmoną - ragana belekokia...
- Nu sporijam?!
- Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
- Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
- Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!
