 |
Mokytojas klausia vaikų:
- Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje?
Vaikai pasakoja:
- Mūūū...
- Kriu kriu kriu...
- Beeee...
- Anuka, pyzdini nuo traktoriaus greičiau...
Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime... Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas... na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot...
Visi geria, dainuoja, šoka... Kas jau nulūžęs... O pas jį žmonikė graži... Jau imsiu už jos.. Tik staiga vidurius užsuko... Na žinai, lietuviškai tryda... Š*ku, š*ku ir dar noriu. Greit pirštą geron vieton ir į tupyklą... Na kokia tupykla kaime... Būdelė, širdelė, o kas žino, kad ten seniai grindys išpuvę... Tik šliurkšt ir iki kaklo... Nu kvapas... Nebegaliu. Juk nešauksi... Subėgs visi š*džium išvadins, o kas paskui eis ant šieno miegot... Palauksiu. Gal kas ateis savo reikalo. Gal kopėčias atneš...
5 min. praėjo - nebegaliu, 10 jau visai... 15... Viskas kas bus, tas bus:
- Gelbėkit! Gelbėkit!
O šalia balsas:
- Tu nekelk bangų. Ne vienas esi...
Vyriškis parduotuvėje:
- Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?
Pardavėja:
- Turime!
Vyras:
- Duokit kokius 8...
Blondinė sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą.
- Nu ir kaip tu jį apgavai?
- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau.
Vyras iš tūliko:
- Žmona, žmona! Girdi?!
- Kas yra, ar popierius baigės?
- Ne... Gal gali restartint routerį?
Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos:
- Zj*s, tai ką, man dabar atsistojus šikt?
Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam jums tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...
- Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja.
- Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.
Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:
- Kaip kaklą skauda!
- O kas atsitiko?
- Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.
- Tai kuo čia dėtas kaklas? - nesupranta kolegos.
- O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?
Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- N*fik, tada nevažiuoju...