Išleido 5 kareivius iš kariuomenės savaitgaliui pas tėvus nuvykti, bet jie aišku labiau meilės norėjo, tad nieko nelaukę visi 5 sugūžėjo pas žinomą patikrintą merginą. Jos vyro namie nebuvo, tad jie pradėjo jau ten reikalą organizuoti... Bet vyras aišku grįžta, o jie nesugalvojo kur pasislėpti ir sulindo visi į balkoną. Susitarė, kad jei jau suras, tai sakys, kad pratybų metu su parašiutais netyčia į balkoną visi nusileido. Po gero pusvalandžio vyras ten juos aišku randa, atsiveda į svetainę, atneša kavos, brendžio, po cigarą ištraukia visiems. O tie sėdi tokie pasimetę ir sako:
- Pone, o jums nekeista ir neįdomu, ką 5 kareiviai pas jus balkone veikia?
- O kas čia keisto? - klausia vyras. - Praeitą savaitę 3 geologai tualete naftos ieškojo...

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo...
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo...
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas...

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

Vienas žvejys pasakoja kitam:
- Nepatikėsi. Vakar žvejodamas pagavau auksinę žuvelę. Viskas kaip pasakoje: "Paleisk mane, tavo norus išpildysiu". Galvojau, galvojau ir sugalvojau. Kadangi mūsų su žmona intymus gyvenimas visai ne koks pasidarė, paprašiau, kad pajusčiau orgazmą tuo pat metu kaip ir mano žmona. Ot, galvoju, laiminga moteris bus...
- Na, ir ką?
- Ką, ką... Kol vakare žvejojau, tris kartus orgazmą pajutau...

Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Jai pagailo vaiko ir ji nuėjo su juo pašnekėti:
- Ar tau viskas gerai?
Vaikas:
- Jo.
Mokytoja:
- Nenori eiti pažaisti su kitais vaikais?
Vaikas:
- Bus geriau, jeigu aš liksiu čia.
Mokytoja:
- Kodėl?
Vaikas:
- Nes aš esu suknistas vartininkas!

Petriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių.
Sėdi Petriukas ir direktorius klausia:
- Petriuk, rūkai?
- Taip.
- O ką rūkai?
- Nu ponas direktoriau, pačias pigiausias: "Prima", "Klaipėda".
Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Malborro" ir sako petriukui:
- Rūkyk.
Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:
- Petriuk, geri?
- Na taip.
- O ką geri?
- Nu pigiausius "Upytę", "Skrydį"
Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, o direktorius toliau tardo:
- Ir su merginom fiti miti užsiemi?
- Na taip.
- Iš kur imi?
- Ai, nu iš stoties, pigiausias.
Direktorius paskambina sekretorei, ji ateina. Direktorius ir sako:
- Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.
Grįžta Petriukas, užsirūko "Malborro" ir sako direktoriui:
- Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.
- Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk...
- O kas tu toks?
- Aš - gėjus iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
- Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
- Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
- Tau ko?
- Pavežk...
- O tu, bendrai, kas toks?
- Aš - gėjus iš Marso.
- O kaip tu, kas link žemiečių?
- Jie manęs nejaudina...
- A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
- Nu, o tu, pydere, iš kur?
- Kelių policija, prašom jūsų dokumentus...

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu...

Ateina moteriškė pas daktarą:
- Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai!
Daktarėlis žiūri ir klausia:
- Kiek kartų per dieną jūs "tai" darote?
- Na, 5-6 kartus.
- Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga.

Kalbasi du astronautai. Vienas sako:
- Klausyk, mes mėnulyje jau buvom, tai gal dabar skrendam į saulę?
- Bet mes tada sudegsim.
- Nu tada skrisim naktį...