 |
Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:
– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.
Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:
– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra... hm... buvo morgas.
Į psichiatro kabinetą įeina geru kostiumu apsivilkęs vyriškis, ant ausų kabo makaronai, ant švarko - miltų ir plaktų kiaušinių pėdsakai, o ant galvos - puodas.
- Taip, - sako psichiatras, įdėmiai žiūrėdamas į pacientą. - Ir kas gi mums neduoda ramybės?
- Šiuo metu, - mandagiai atsako vyras, - mane labiausiai jaudina žmonos dvasinė būklė.
Pacientas susirūpinęs klausia gydytoją:
- Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės.
- Tai atsitikimas ne iš mano praktikos. Kai aš ką nors gydau nuo plaučių uždegimo, jis ir numiršta nuo plaučių uždegimo...
Gydytojas:
- Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?
Pacientas:
- Taip.
- Ir astma dingo?
- Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris...
Ateina mergina pas ginekologą. Ginekologas apžiūri, akys išsprogsta, nes mergina neįtikėtino grožio. Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apžiurėjimo stalo.
Ji atlieka viską, kas buvo pasakyta.
Ginekologas liečia jos odą ir klausia jos:
- Ar žinai dėl ko taip darau?
Mergina sako:
- Ne.
Ginekologas:
- Kad galėčiau patikrinti ar sveika jūsų oda.
Tada priartėja prie krūtinės ir vėl klausia.
Ji atsako:
- Ne.
Ginekologas:
- Dėl to, kad paieškočiau ar nėra kokių guzelių.
Tada jis pradeda ją pamylėti ir vėl klausia...
Ji:
- Dabar jau žinau ką jūs darot.
Ginekologas:
- Iš tikrųjų???
Mergina:
- Taip, jūs ieškote AIDS dėl kurio atėjau pasitarti.
Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį.
– Į palatą,– sako daktaras.
Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako:
– Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį?
Skyriaus vedėjas:
– Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.
Kabinete sėdi daktaras. Staiga atsidaro durys ir įeina jaunuolis. Jam iš nosies kyšo bananas, ausyje styro morka, o kelnėse prie užpakalio matosi agurkas. Pacientas suinkščia:
- Gydytojau, kas man?
- Oooo, tamsta ligoni... Viskas dėl to, kad jūs neteisingai maitinatės!
Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?
Daktaras ramina pacientą prieš operaciją:
- Nebijokit, tai mano jau 16-oji operacija, tai galų gale juk turėtų pavykti.