Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Vos tik išlipo iš traukinio - po kitu ir palindo... Sumaigė jį ten... Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų... Žmona pasitiko, arbatinį užkaitė... Užvirė arbatinis - Uhūūūūūūūūūūūū!!! Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn... Kojom, kojom... Sutrypė, sulamdė... Žmona:
- Kam tu taip?
Čiukčia:
- Juos, pabaisas, reikia užmušinėt kol maži...

Vyksta vinių kalimo galva į medines lentas čempionatas.
Dalyviai: amerikietis, rusas, čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis: 3 vinys.
Antras išeina rusas: 30 vinių.
Paskutinis čiukčia: 300 vinių.
Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, antra amerikiečiui, o paskutinė - čiukčiai. Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskirta paskutinė vieta. Teisėjai sako:
- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią!

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri - diedas ant duonos gaudo.
- Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
- Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves pimpalas pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę - tada ant slieko.
- O jei tiesiai stovi?
- Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:
- Matai tuos penkis vaikinus kampe?
- Nu matau.
- Nu ir matai tą blondiną?
- Jie visi blondinai.
- Nu tą, kuris su dideliais batais.
- Jie visi su dideliais batais.
- Nu tą, kuris daug burba.
- Jie visi daug burba.
Neiškentęs iššaudė keturis, paliko vieną ir sako:
- Nu matai tą?
- Nu matau ir ką?
- Jis mane nervina...

Porelė susiruošė į svečius, o vaiko palikti tai nėra kur. Draugai patarė paleisti plokštelę su ilga pasaka, uždėti jam ausines ir ramiai eiti į svečius. Taip jie ir padarė... Grįžta namo. Įeina į vaiko kambarį, o ten vaikelis bėgioja po kambarį ir daužo su galva į sieną su riksmais: "NORIU!!!" Tėvas užsidėjo ausines, o ten:
- Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk) Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk)...

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems, kurie papuola į pragarą, duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą, kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite.
Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... Amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia, kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na, ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pažiūreti, kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu...

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- Kas norit muštis?!
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po minutės vėl kiškis įlekia į barą:
- Ar dar yra norinčių gaut į galvą?!
Atsistoja vilkas:
- Aš tave tai tikrai sulupsiu...
Ir išeina jie laukan... Po minutės vėl įlekia kiškis:
- Yra čia kietų ar ne?!
Atsistoja meška ir sako:
- Aš tave vienu pirštu užmušiu...
Ir išeina jie laukan... Po minutės grįžta kiškis:
- Ar dar yra norinčių muštis?!
Atsistoja du šernai ir sako:
- Nu mūsų tai nenugalėsi...
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
- Kiški, nebekviesk muštis! Plytos baigėsi...

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
- Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina... Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos ir į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir… Važiuojam...

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytoją.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– Eee... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai 5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis! Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, - sako vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
- Šie kailiniai verti 85000 dolerių, - sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime...