Petras susiruošė pailsėti nuo namų rūpesčių ir pažvejoti ant ledo. Lauke šalta. Šiltai apsirengęs eina tvenkinio link. Pakeliui stovi baras, galvoja: "užsuksiu, pora po 100 gramų padarysiu, kad šilčiau būtų, kad nesušalčiau". Taip ir padarė, ir kelis kartus daugiau, nei tikėjosi.
Taigi, prieina ledą, išsitraukia kirtiklį ir tuoj kirs, tik pasigirsta balsas:
- Čia žuvies nėra...
Petras paeina 20 metrų, vėl ruošiasi kirsti eketę, tas pat balsas jam sako, kad ir čia žuvies nėra. Dar paeina 20 metrų, jau pasiruošė kirst ir vėl tas pats balsas jį perspėja, kad čia žuvies nėra. Tada Petras susinervinęs ir klausia:
- O kas čia kalba???
- Ledo arenos direktorius.

Standartinė situacija. Ateina vyrukas pas meilužę. Staiga skambutis į buto duris.
- Vyras grįžo! - sušunka moteris. - Šok pro langą.
Tas ir iššoka. O lauke šalta, bjauri lijundra. Žiūri vyrukas - grupelė bėgikų bėga, tai tas irgi prie jų prisijungia.
- O jūs visada nuogas bėgiojate? - klausia vienas bėgikas.
- Taip visada, - atsako vyras.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja!

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną šviesą zapukas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
- Apie matematiką. Va, du plius du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys - šeši. O jau trys kart trys - devyni.
Susimąstė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
- Ką gi tu čia veiki?
- Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
- Dėl ko galvoji tu čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:
- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

Guli moteris su meilužiu lovoj. Moteris ir klausia:
- Ką tu dabar darytum, jei grįžtų mano vyras?
Meilužis:
- Susirenku daiktus ir šoku pro langą. - Bet čia gi 13-tas aukštas!
- Ai, manęs draugai su tinklu apačioj laukia.
Staiga skanžmbutis į duris. Meilužis susirenka daiktus ir šoka pro langą. Moteris susitvarko ir atidaro duris.
- Laba diena, gal galit pasakyt Petrui, kad nešoktų, nes tinklas suplyšo...

- Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas.
Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jūs šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo.
Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Žiūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Iš vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusią odelę galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertų tabako kvapą. Aišku? Štai jums dešrelė. Parodykite ką sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę iš celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Iš celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyvą, su kuriuo tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - jums grietinelė rytinei kavai.

Grįžo vyrukas iš Afrikos. Susitinka draugą, o tas ir klausia:
- Na, kaip džiunglės?
- Oi, buvo toks nuotykis! Einu per džiungles, tik žiūriu, gorila iššoka iš krūmų. Ėmiau bėgti, o ta vejasi. Įlipau į pirmą pasitaikiusią palmę, gorila bandė irgi lipti, bet nuslydo.
Draugelis klausia:
- Tu ką, neišsigandai? Aš tai iš baimės būčiau į kelnes pridėjęs!
- O kaip tu manai, nuo ko ji nuslydo?

Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
- Oi, koks žiedas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
- Oi, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į virtiną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
- Oi, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
- Tu, ką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką???

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Savininkas pagalvoja juk savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks. Ir įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "Tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia, priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... Na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako: "Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit..."

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:
- Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?
- Žinoma, - atsako daktaras, - išgerkite šią piliulę.
Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.
- Čia juk fekalija!
- Matot, skonio jutimas atsirado, - mandagiai atsako gydytojas.
Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:
- Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?
- Išgerkite aną juodą piliulę.
- Bet juk ten išmatos!
- Na va, atmintis grįžo...