 |
Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs" ir tada sako diedukui:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai, - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyneri.
- O seneliui?!?
- Šimtas trisdešimt dveji.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
- Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia...
Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
- Hmmm... Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.
Ispanijoje po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako:
- Jums kaip pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo ir klausia:
- O kaip čia yra? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi...
Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
- Kas manęs ateityje laukia: kokios laimės, kokie vargai?
Būrėja be žodžių nueina į gretimą kambarėlį ir šiek tiek pasirausus grįžta su sena knyga. Padeda priešais tą žmogelį ir sako:
- Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai. Ant viršelio jo vardas ir pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs tą knygą nueina į parką ir atsisėda ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, tik pliurpt - balandis puslapį apšiko...
Grįžta vyras vieną dieną po darbo, o namie - visiškas chaosas, kaip po žemės drebėjimo. Trys jo vaikai grūdasi kieme vis dar su pižamomis, žaidžia purvyne, aplink išmėtytos tuščios maisto dėžutės, kieme visur mėtosi tušti pakeliai ir kitokios šiukšlės. Žmonos automobilio durelės atdaros, kaip ir paradinės namų durys. Šuns niekur nesimato. Įžengęs pro duris pamato ... dar didesnę betvarkę. Šviestuvas sudaužytas ir pusiau nutrauktas. Svetainėje visu garsu įjungtas televizorius, įjungtas filmukų kanalas, visuose kambariuose primėtyta žaislų ir įvairių drabužių. Įbėga į virtuvę - kriauklė pilna nešvarių indų, teka vanduo, pusryčių maistas išbarstytas ant spintelių, šaldytuvo durys plačiai atvertos, šuns maistas išpiltas ant grindų, po stalu voliojasi sudaužyta stiklinė, prie lauko durų supilta smėlio krūva. Pagautas nerimo per kelis laiptus užlekia į antrą aukštą, nežiūrėdamas į žaislus besimėtančius po kojomis, išmėtytų drabužių kalnus, žvilgsniu neramiai ieškodamas žmonos. Gal kažkas atsitiko? Ar susirgo? Antrame aukšte jį pasitinka bėgančio vandens garsas, sklindantis iš vonios. Įlekia vidun - visur išmėtyti šlapi rankšluosčiai, muilas putotas ir purvinas, vonioje sumesti žaisliukai. Ant grindų vingiuoja kilometrai tualetinio popieriaus, veidrodis ir sienos išteplioti dantų pasta. Išlėkęs iš vonios, įpuola į miegamąjį ir net atsilošia - žmona kuo ramiausiai drybso lovoje, vis dar su naktiniais ir skaito knygą. Ji pakelia akis, švelniai nusišypso ir paklausia:
- Kaip praėjo diena?
Vyras negalėdamas nė žodžio pratarti, tik suvapa:
- Kas čia šiandien atsitiko?
Ji vėl nusišypso ir sako:
- Žinai, kiekvieną kartą, kai pareini namo, tu klausi, ką gi po galais aš veikiu per dienų dienas?
- Na taip, - įtariai atsako vyras.
- Tai štai, aš šiandien tikrai nieko neveikiau, - atsako žmona.
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...
Jaunas vaikinukas ateina į vaistinę ir sako vaistininkui:
- Pirksiu vieną prezervatyvą. Šiandien mane mano panelė pakvietė į svečius vakarienės, manau, kad ji kažko tikisi iš manęs.
Vaistininkas paduoda 1 prezervatyvą. Prie išėjimo vaikinukas atsisuka ir sako:
- Gal duokite man dar vieną prezervatyvą. Panelės sesė labi graži ir kai mes susitinkame, ji taip gundančiai sukryžiuoja kojas, manau ji kažko iš manęs tikisi.
Vaistininkas paduoda dar vieną prezervatyvą. Vaikinas eidamas prie išėjimo dar kartą atsisuka ir sako:
- Žinot ką, duokit dar vieną prezervatyvą. Mano panelės mama taip blizgina akytes, kai mane pamato. Manau, kad ji iš manęs kažko tikisi.
Vakarienė. Sėdi prie stalo panelė, jos mama, sesė ir vaikinas. Įžengia tėvas ir visi sukalba maldą. Visi valgo, o vaikinas vis nenustoja melstis. Panelė sako:
- Nežinojau, kad tu toks religingas...
- O aš nežinojau, kad tavo tėvas vaistininkas...
Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele bapkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė vaikiai?
- Ką bidonuose veži, seni?
- Šitame yra kokoso pienas, šitame - kokoso grietinė, o tai šiame - kokoso varškė.
- Seni, tu ką mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji, tai apie kokius kokosus svajoji?!
- Netikit? Šekit, paragaukit.
- Taip, seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok na, važiuok greičiau.
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!
Lėktuvu skrenda rusas, anglas ir lietuvis. Skrenda virš Anglijos, anglas išmeta šaldytuvą.
- Kodėl išmetei šaldytuvą? - klausia lietuvis.
- Ai, pas mus jų ir taip pilna...
Skrenda virš Rusijos. Rusas išmeta kepurę.
- Kodėl taip padarei? - vėl klausia lietuvis.
- Pas mus jų ir taip daug.
Skrenda virš Lietuvos. Lietuvis išmeta rusą.
- Kodėl tu išmetei rusą??? - klausia anglas.
- Ai, pas mus jų ir taip pilna...
Vyras ateina į barą ir ilgai nedvejodamas prisėda prie pasakiškai gražių merginų ir šaukia barmenui:
- Barmene, du alaus merginoms. Merginos, jūs kokį alų mėgstate?
Merginos staiga atrėžia:
- Gerbiamasis, Jūs veltui stengiatės, nes mes - lesbietės.
Vyrukas:
- Em, o čia kaip?
- Na, suprantate, mes mėgstame užsiimti seksu su merginomis.
Vyrukas:
- O, barmene, tris alaus mums, lesbietėms.