Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:
- Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės. O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.
Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:
- Na, o štai šita?
- O šita buvo ištikima - su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?
- Ką, jūs sergat?
- O jūs daktaras?
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?!
- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!
- Žinau, siurblys!
- Aš kontrolierius!
- O aš santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jūs į svečius norite?!
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis!...
- Kiškis?
- O jūs vilkas?!
- Jūsų bilietėlis?
- O kam jis jums?
- Na aš tik pažiūrėsiu...
- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...
- Jūsų bilietėlis!!!!!!
- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

Žmogus skundžiasi policininkui:
- Gal galit padėti? Mano žmona dingo.
- Tuojau pat pradėsim paiešką. Jūs tik apibūdinkite kaip jinai atrodė.
Žmogelis apibūdina ir po savaitės jam skambina iš policijos:
- Sveiki, tai jūsų žmona buvo dingusi?
- Taip, ar radot gal?
- Radom, bet turim 2 naujienas: blogą ir gerą. Nuo kurios pradėt?
- Na, tai nuo blogos.
- Jūsų žmona buvo rasta paskandinta.
- O tai kokia geroji?
Pareigūnas linksmai sako:
- Geroji naujiena ta, kad kai ją ištraukėm jinai buvo aplipusi įvairiausiom žuvim, todėl mes šiandien vėl ją užmesim ir rytoj kviečiam jus alaus.

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas sako:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo... Turistas bl*t... Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė... Alpinistas bl*t... Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo... Šachmatininkas bl*t... Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo... Pleibojus bl*t... O už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo"... Optimistas bl*t...

Disertacijos gynimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakoja apie atliktus eksperimentus:
- Į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat - valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia studento:
- O kaip dažnai keisdavote valgius?
- Kasdien.
- O katę?

Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus. Meta juos aukštyn ir gaudo burna. Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje. Krapšto, krapšto, bando ištraukti, bet riešutas tik lenda gilyn į ausį. Pašaukia žmoną, ta krapšto, krapšto - niekaip. Nusprendžia važiuoti į ligoninę.
Tuo metu grįžta dukra su savo nauju biču. Išgirdęs apie draugės tėvo problemą bičas sako, kad gali ištraukti riešutą.
Jaunuolis liepia vyrui atsisėsti fotelyje, mikliai sugruda du pirštus į nosį ir liepia stipriai pūsti.
Tėvui gerai papūtus riešutas pokšteli iš ausies.
Žmona su dukra šokinėja iš laimės.
Bičas kukliai nuleidęs galvą aiškina, kad tai tik paprasti elementarios fiziologijos reikalai ir nieko čia jis ypatingo nepadarė.
Jaunuoliui išejus žmona negali nustoti džiaugtis:
- Bet juk tai puiku! Jis toks protingas! Kaip manai, kuo jis taps baigęs universitetą?
Tėvas ramiai:
- Sprendžiant iš pirštų kvapo, mūsų žentu.

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa”. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- Šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas. Profesorius užduoda tą patį klausimą. Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: "Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai sunkius klausimus..." Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešingo kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti lapės kailiukų. Jam labai patiko viena maskvietė. Čiukčia jai ir sako:
- Aš tau vieną lapę – tu man vieną naktį.
Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima taip lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.
- Čiukčia norėjo – čiukčia mokėjo. Tu nori – tu moki.

Vyras ateina ieškoti darbo. Jis visą gyvenimą praleido su papūgomis, bet to darbdaviui nepaminėjo. Priimant į darbą viršininkas klausinėja:
- Sveiki.
- Taip.
- Kas taip?
- Kodėl gi ne.
- Apie ką tu?
- Apie tave.
- Kas apie tave?
- O kas apie tave?
- Kvailys?
- Atsilikęs.
- Tipo protingas, ane?
- Tipo protingas, ane?
- Tai sakai, kaip papūga kartoji viską?
- Tai sakai, kaip debilas klausinėji visko?
- Na gerai, priimtas.