Gruzino sūnui sukako 18 metų ir tėvas ta proga savo atžalai padovanojo pistoletą. Kitą dieną gruzinas pastebėjo, kad jo dovana kažkur dingo.
- Gogi, kur tas pistoletas, kurį tau vakar padovanojau?
- Ach, tėti, pažiūrėk į ką aš jį išmainiau - į auksinį laikrodį su briliantais.
- Gogi, Gogi, kiek aš tave dar turėsiu mokinti gyvenimiškos išminties? Įsivaizduok, ateis pas tave žmogus ir sakys: "Aš padariau tavo mamą, padariau tavo tėtį, visą tavo giminę padariau", - ir ką tu jam atsakysi? Dabar pusė dviejų???

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.
- Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai "Ferrari" padovanojo.
- Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė.
Prieina prie jų ketvirtas draugelis ir klausia:
- Apie ką kalbatės?
- Apie vaikus.
- Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, važinėja “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta?

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele.
- Reikia 100!
- Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas.

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinot, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbimo mašiną, kuri pati skalbia, džiovina ir lygina.
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi paišdykauti, nupirkau tau erotinių prekių parduotuvėje robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...
Žmona:
- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:
- Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."
- Dariau, pas mane...
Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.
- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...
Petras
- Dariau, pas mane...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:
- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

Ateina Petriukas į mokyklą. Vyksta dailės pamoka. Mokytoja sako:
- Vaikai, šiandien laisva tema.
Nu Petriukas pasima peiliuką ir raižo ant suolo aligatorių. Mokytoja prieina prie Petriuko suolo ir daužo suolą išsigandus aligatoriaus. Petriukas rėkia:
- Mokytoja, mokytoja, taigi čia netikras.
Mokytoja sako:
- Nu, Petriuk, už gražų darbą gausi 10, o už mokyklos turto gadinimą šauksim tėvą.
Ateina tėvas į mokyklą ir klausia:
- Nu, tai kas nutiko?
- Jūsų vaikas gadina mokyklos turtą. Jis nupiešė aligatorių ant mokyklinio suolo ir aš labai išsigandau ir susirgau.
- Nu tai čia dar nieko, - tėvas sako, - va man tai buwo, kai Petriukas nupiešė netikrą aligatorių vonioj ir netikras duris.

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja: "Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip aš čia dabar išeisiu į lauką, juk žmonės kiaušiniais apmėtys!" Na tai ir sugalvojo. Užsidėjo netikrus ūsus, prisiklijavo barzdą, išėjo ir mąsto: "Reikėtų išbandyti, ar tikrai žmonės manęs neatpažins." Žiūri - eina bobulytė. Tai ir klausia jos:
- Bobulyt, gal žinai kiek dabar valandų?
Bobulytė atsako:
- Taip, pusė penkių, Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš, Butautas.

Atvažiavo vyras su žmona į savo kolektyvinį sodą, atsivežė ir šunį. O jų labai pikta kaimynė laikė baltą triušį, kurį labai mylėjo. Dirba jie daržuose ir pamato, kad jų šuo atsineša įsikandęs kaimynės triušį, kuris jau yra negyvas, žemėse išvoliotas. Išsigando žmonės. Kas dabar bus? Ir sugalvojo... Išprausė triušiuką, nunešė ir padėjo atgal į narvą. Dirba jie toliau. Staiga pasigirsta baisus klyksmas iš kaimynės sodo.
– Kas atsitiko, kaimyne?
– Taigi vakar mano baltasis triušiukas numirė. Aš ji gražiai palaidojau, o jis negyvas atgal į narvą sugrįžo.

- Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados...
- O kas atsitiko?
- Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori... Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką...
- Na ir kas? Normalu...
- Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė... Su ta pačia kaldra...

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:
- Ponia, gal galėčiau atsisėsti?
- Ne, jokiu būdu, - atsakė ši.
Po pusvalandžio išvargęs kareivėlis kreipėsi į ją vėl:
- Stoviu jau pusvalandį. Gavau 24 valandas atostogų. Gal leistumėte prisėsti nors trumpam?
- Jaunuoli, jūs baisiai įžūlus. Aš pasakiau, kad ne.
Tada kareivis atidarė langą, griebė šunelį, išmetė jį lauk ir atsisėdo. Ūsuotas anglas generolas, sėdėjęs priešais, neištvėręs tarė:
- Tikra bėda su tais amerikiečiais. Jie viską daro ne taip. Važinėja ne ta kelio puse, laiko šakutę ne ta ranka, o dabar štai - išmetė ne tą kalę!