Einu per mišką. Žiema, sninga, naktis, pūga... Sušalau visas... Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu... Staiga mašina pradėjo važiuoti... Man akys išsprogo... Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko! Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė... Ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ką tu čia darai???
- Na... Važiuoju...
- Nu jo bl**!!! Aš stumiu, o jis matai - važiuoja!!!

Grįžta vyras namo, žmona jam puola ant kaklo ir taip gailestingai:
- Antanėli, nueikime į restoraną!?
- Tu ką, pakvaišai?
- Antanai, na juk šiandien mūsų jubiliejus, 10 metų kaip susituokėm...
- A... Tai juk pinigų neturim...
- Antanai, na aš per 10 metų šiek tiek sutaupiau, restoranui užteks...
- Tai aš neturiu padorių rūbų...
- O aš iš kaimyno, iš Jono pasiskolinau kostiumą.
- Tai, kad ir tu neturi tokių rūbų...
- O man Ona tokia proga pasiuvo suknelę...
- Na, varom...
Prieina restoraną/naktinį klubą, pasitinka durininkas:
- Sveiki, Antanai...
- Šššš.... Šiandien aš su žmona!
Padavėjas:
- Antanai, kaip visuomet! Minutėlę, tuoj viskas bus...
- Šššš... Aš su žmona...
Striptizo šokėja:
- Na, kas pats drąsiausias, kas patrauks už paskutiniojo raištelio?
Visa salė vienu balsu:
- AN-TA-NAI, AN-TA-NAI, AN-TA-NAI!
Žmona įsiunta, skelia antausį, išbėga, pagauna taksi... Antanas iš paskos, įšoka į jau judantį taksi, o žmona pradeda:
- Tu... Aš taip tavimi tikėjau, o tu, ožy...
Taksistas:
- Na ir stervą tu šiandien nusikabinai, Antanai!

Skambina daktaras pacientui:
- Turiu jums gerą ir blogą žinią, nuo kurios pradėti?
- Na tai nuo geros.
- Jums liko gyventi 8 dienos.
- Hmmm... Tai kokia bloga?
- Aš Jums savaitę neprisiskambinau.

Mokytoja klausia Vovočkos:
- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
- Ai, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų...

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

Ant uolos tupi erelis ir sėdi Kūlverstukas. Erelis klausia:
- Na ką, skrendam toliau?
- Palauk dar truputį, kol ausytės pailsės...

Susitinka dvi pelės. Viena sako:
- Girdėjau išteki?
– Taip.
– O kas jaunikis, gal nuotrauką turi?
– Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką.
– Fui koks baisus!
– Užtat lakūnas!

Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.
- O velnias! - pagalvoja senis, - vėl nepataikiau!
Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos - negalėsiu pralįsti pro kaminą..."

- Gal žinai, kas yra alkotesteris?
- Tai toks daikčiukas: tu į jį puti, o jis rodo, ar tu labai girtas.
- A, žinau... Aš tokį daikčiuką jau dvidešimt metų vedęs!

Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo:
- Brangusis, leisk ir man pažaisti.
Vyras atsako:
- Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?