 |
Šnekasi du draugeliai:
- Tu žinai, Antanai, aš esu žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu, viską darau pats.
- Tai tu auksas, o ne vyras. Kodėl tu iki šiol žmonos neturi?
- Aš gi tau aiškinu: aš viską darau pats...
Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
- Hmmm... Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.
Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų.
- Ir kaip jums sekasi?
- Na, kol kas dar niekas nesiskundė...
Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė? - toliau rėkia firmos savininkas.
- Ginekologas ir advokatas! - atkerta sekretorė.
Įbėga blondinė į degalinę:
- Galit paskolinti liniuotę, mašinos durys užstrigo.
Pardavėjas:
- Na taip, imk, - ir galvoja: "Bliamba, protinga blondinė."
Po kurio laiko įeina vyriškis besijuokdamas:
- Ale vaizdo nematei, blondinė duris bando atidaryti, nes užsitrenkė.
Pardavėjas:
- O kas čia kvailo? Atėjo, pasiskolino liniuotę.
- Juk jos mašina - kabrioletas.
Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
- Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais - negerk. Kai siūlys pinigus - neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką...
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
- Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!
Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
- Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, - sako teisininkas.
- Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, - sako gydytojas.
- O dar prieš tai, juk reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, - sako statybininkas.
- O chaosą sukūrėme mes, - taria politikas.
Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Prie jo prieina Petriukas su tėčiu ir kurį laiką stebi, kaip menininkas dirba. Po valandėlės tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek terlionės, kai neturi fotoaparato.
Interviu su prakutusiu lietuvių verslininku:
- Sakykite, kiek žmonių dirba Jūsų kompanijoje?
- Hm... Maždaug pusė.