 |
Bare sėdi du bičiuliai.
Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda rėkti...
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: "Nu ką, dabar tai pasipi*im!" Ir, įsivaizduok, ji dar nė karto nepabudo!
Grįžta Petras namo prisigėręs degtinės. Aišku jo žmona Stasė supyksta ant jo ir sako:
- Nu, Petrai, Petrai, kiek tu išgėrei...
Petras:
- Atleisk, daugiau negalėjau.
Girtas žmogus bando užsėsti ant arklio, tačiau jam vis nesiseka. Tuomet jis pradeda prašyti pagalbos visų šventųjų iš eilės:
- Šventas Petrai, padėk! Šventas Mykolai, padėk! Šventas Grigorijau, padėk!
Pagaliau, sukaupęs visas jėgas jis dar kartą pabandė, tačiau persistengė ir perskrido į kitą arklio pusę.
- Ramiau, ramiau! - sumurmėjo jis. - Ne visi iš karto!
Įlipa į troleibusą vyras, atsisėda, iš kišenės išsitraukia butelį degtinės ir stiklinę. Pripila pilną stiklinę ir susimąsto...
Kitoje stotelėje įlipa kontrolierius ir sako:
- Piliečiai, paruoškite bilietus.
Vyras atsigavęs:
- О, tiksliai, už bilietus!
Girtas Petras šliaužia ryte namo, sutinka berniuką:
- Šita, berniukas, gal žinai kur dėdė Petras gyvena?
- Tai juk jūs dėdė Petras...
- Žinau, kad esu Petras, tik nežinau kur gyvenu...
Girtuoklis ateina į vaistinę ir sako:
- Ponia, duokite man, prašau, litrą medicininio spirito...
- O receptą jūs jam turite? – klausia vaistininkė.
- Ech, - atsidūsta girtuoklis, - turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau...
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
Jau gerokai po vidurnakčio truputį įkalęs vyras grįžinėja namo.
- Kur... Kur tu po velnių bastaisi?! - šaukia žmona.
- Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
- O aš jau tris valandas stoviu lauke... Laukiu, kada tu pagaliau šviesą užgesinsi!
Važiuoja girtas vyras autobusu ir skundžiasi:
- Kaip man blogai, kaip blogai...
Galų gale jį supykina. Šalia sėdintis studentas neiškenčia:
- Taip blogai, kad vien juodieji ikrai, alyvuogės, šampanas, kumpis...
Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stiklelių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, - atsako vyriškis, - nuo trečio stiklelio man kablys, o nuo aštuoniolikto koma.