Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidury nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Karininkas prieš rikiuotę šūkauja:
- Eilini Petraiti, man pranešė, kad vakar pavėlavote į kareivines!
- Tikrai taip!
- Ir buvote girtas kaip bato aulas!
- Tikrai taip!
- Ir atsitempėte pavogtą karutį!
- Tikrai taip!
- Trys dienos arešto!
- Tik su jumis!
- ???
- Tame karutyje juk jus vežiau!

Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro. Staiga sučirškia telefonas, sargas:
- Klausau.
- Atleiskit, ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.
- Klausau.
- Ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Šeštą valandą ryte sargą iš miegų pažadina telefono skambutis. Sargas užsimiegojusiu balsu:
- Klausau...
- Tai kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę? - vos pralemena balsas kitame laido gale.
- Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip tapkė, jam mat dar alkoholinių prekių parduotuvės reikia! Ko tau iš jos ten reikia?
- Man išeit iš ten reikia...

Į alkoholinių gėrimų parduotuvę ateina vyriškis ir paprašo 49 butelių alaus. Pardavėja jam sako:
- Pirkite 50 butelių bus geriau apskaičiuoti.
- Ką, ar aš jautis, kad vienas 50 butelių neščiau!

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
- Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus "brangusis".
- Tu į save pažiūrėk - girtas visas, purvinas kaip bomžas...
- Nu sporijam?!
- Taigi aš žinau tavo žmoną - ragana belekokia...
- Nu sporijam?!
- Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
- Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
- Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!

Kalbasi keli girtuokliai:
- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?
- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!

- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus būdavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik pusę...
- Tai ką, sveikata sušlubavo?
- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:
- Papūsk pro rakto skylutę.
Po kiek laiko... Žmona:
- Labai juokinga. O dabar su burna!

Sėdi Juozas nusiminęs, galva braška... Staiga atsiveria durys ir ant slenksčio išdygsta žmona.
- Ką gero nupirkai? - apsilaižo vyras.
- Štai! - išima iš krepšio kočėlą.
- Na ir žmona... Namie nė lašo, o ji baldus perka!

Bare sėdi du bičiuliai.
Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda rėkti...
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: "Nu ką, dabar tai pasipi*im!" Ir, įsivaizduok, ji dar nė karto nepabudo!