Du girtuokliai kalbasi:
- Žinai, kas kartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...
- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!
- Ir ką?
- Nugrius be sąmonės!

Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt?
- Na gerai, jei konkrečiau, tai 100 gramų degtinės ir agurkų.

Nuvažiavo du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant ir užmigo. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.
- Asile, kur tu kur tinklus pastatei???
- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!!!

- Kodėl juodaodžiai tokie geri bėgikai?
- Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!
- Bet gi jie dabar nuo tigrų nebėgioja...
- Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko...
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!

- Gražuole, ką gersi?
- O ko turit?
- Spirito, degtinės...
- Oj, net nežinau, viskas taip skanu...

Paryžiaus kavinė. Klientas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią, ketvirtą... Devintą...
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
- Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
- Man tas nerūpi, aš rusas...