 |
Grįžta Petras namo prisigėręs degtinės. Aišku jo žmona Stasė supyksta ant jo ir sako:
- Nu, Petrai, Petrai, kiek tu išgėrei...
Petras:
- Atleisk, daugiau negalėjau.
Girtas žmogus bando užsėsti ant arklio, tačiau jam vis nesiseka. Tuomet jis pradeda prašyti pagalbos visų šventųjų iš eilės:
- Šventas Petrai, padėk! Šventas Mykolai, padėk! Šventas Grigorijau, padėk!
Pagaliau, sukaupęs visas jėgas jis dar kartą pabandė, tačiau persistengė ir perskrido į kitą arklio pusę.
- Ramiau, ramiau! - sumurmėjo jis. - Ne visi iš karto!
Įlipa į troleibusą vyras, atsisėda, iš kišenės išsitraukia butelį degtinės ir stiklinę. Pripila pilną stiklinę ir susimąsto...
Kitoje stotelėje įlipa kontrolierius ir sako:
- Piliečiai, paruoškite bilietus.
Vyras atsigavęs:
- О, tiksliai, už bilietus!
Girtas Petras šliaužia ryte namo, sutinka berniuką:
- Šita, berniukas, gal žinai kur dėdė Petras gyvena?
- Tai juk jūs dėdė Petras...
- Žinau, kad esu Petras, tik nežinau kur gyvenu...
Girtuoklis ateina į vaistinę ir sako:
- Ponia, duokite man, prašau, litrą medicininio spirito...
- O receptą jūs jam turite? – klausia vaistininkė.
- Ech, - atsidūsta girtuoklis, - turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau...
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
Jau gerokai po vidurnakčio truputį įkalęs vyras grįžinėja namo.
- Kur... Kur tu po velnių bastaisi?! - šaukia žmona.
- Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
- O aš jau tris valandas stoviu lauke... Laukiu, kada tu pagaliau šviesą užgesinsi!
Važiuoja girtas vyras autobusu ir skundžiasi:
- Kaip man blogai, kaip blogai...
Galų gale jį supykina. Šalia sėdintis studentas neiškenčia:
- Taip blogai, kad vien juodieji ikrai, alyvuogės, šampanas, kumpis...
Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stiklelių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, - atsako vyriškis, - nuo trečio stiklelio man kablys, o nuo aštuoniolikto koma.
Ryte po tūso atsikelia vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm. Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:
- Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.
- Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!