Pasodina dėstytoją į kalėjimą. Sėdi kameroje kartu su narkomanu ir žiūri vienas į kitą.
- Žinai, - sako dėstytojas, - davai pažaidžiam tokį žaidimą?
- Kokį? - klausia narkomanas.
- Aš tau dėstysiu paskaitą, o tu vaidink publiką.
- Nu gerai, žaidžiam! - atsako narkomanas.
Dėstytojas atsistoja ant kedės ir pradeda... Dėsto, dėsto, narkomanas paploja, pašvilpia. Dėstytojui tai patinka, jis dar labiau užsidega noru pasakoti, o narkomanas vėl paploja, pašvilpia. Bet po kurio laiko narkomanui atsibosta. Jis atsistoja, prieina prie dėstytojo ir spiria į kėdę ant kurios stovėjo dėstytojas. Pasilenkia narkomanas prie dėstytojo ir klausia:
- Dėstytojau, jums viskas gerai?
- Gerai, gerai, bet gal matei kas man iš publikos spyrė?

  • Įvertinimas 3.92/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9___8___7___6 ir t.t. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę, senutė įeina ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti... iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchinęs ir visu balsu subliauna:
- Motiną čia atvesk greitai...

  • Įvertinimas 3.74/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje... Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:
- Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?
Niujorko meras atsako:
- Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės...
Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten... Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio...
Niujorko meras ir klausia:
- Iš kur pinigai tokiam baliui?
Vilniaus meras atsako:
- Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???
Niujorko meras:
- Ne!!!
Vilniaus meras:
- Na, tai tokios tokelės...

  • Įvertinimas 4.08/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

  • Įvertinimas 4.15/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko...
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!

  • Įvertinimas 3.87/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Auksinės vestuvės. Vyras klausia žmonos:
- Brangioji, tu buvai man neištikima?
- Tris kartus.
- Kada buvo pirmas kartas?
- Atsimeni, kai banke niekas nenorėjo tau duoti kredito. Ir tada pats banko direktorius pasirašė ir asmeniškai įteikė sutartį!
- Ačiū, brangioji! O kada buvo antras kartas?
- Kai niekas nenorėjo tau daryti operacijos. Ir tada pats skyriaus vadovas paėmė į rankas skalpelį!
- Ačiū, brangioji! Tu padovanojai man gyvenimą! Ir su kuo tu mane iškeitei trečią kartą?
- Atsimeni, buvai kandidatas į mero postą ir tau trūko 36 balsų?

  • Įvertinimas 4.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kunigo dienoraštis

Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek atsipalaiduočiau. Jis man patarė štai ką:
- Įlašink keletą lašų degtinės į vandenį ir pamatysi, kaip per kitas savo mišias atsipalaiduosi.
Kaip patarė, taip ir padariau. Kitą sekmadienį jaučiausi taip atsipalaidavęs, kad galėjau perrėkti net didžiausią triukšmą. Tikrai buvau atsipalaidavęs.
Kai grįžau namo, radau vyskupo raštelį, kuriame buvo tokie pastebėjimai:

Brangus kunige,
1. Kitą kartą įlašinkite į vandenį kelis lašus degtinės, o ne kelis lašus vandens į degtinę.
2. Nėra reikalo dėti citrinos skiltelės ir druskos ant taurės kraštų.
3. Tas namukas šalia altoriaus yra klausykla, o ne WC.
4. Venkite ramstytis į Marijos skulptūrą ir ypač ją glamonėti bei bučiuoti.
5. Dievo įsakymų yra 10, o ne 12.
6. Yra 12 apaštalų ir nei vienas iš jų nebuvo nykštukas.
7. Neturėtumėte kreiptis į Jėzų Kristų ir apaštalus sakydamas "JK & kompanija".
8. Neturėtumėte kalbėdamas apie Judą naudoti tokių terminų kaip "tas velnio išpera".
9. Neturėtumėte vadinti šv. Tėvo krikštatėviu.
10. Judas nepasmaugė Jėzaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro su tuo neturi.
11. Šventas vanduo skirtas šventinti, o ne kaktai atvėsinti.
12. Mišios niekada neskaitomos sėdint ant altoriaus laiptų.
13. Kai klaupiatės nedėkite biblijos po keliais, kad minkščiau būtų.
14. Vartokite žodį "Amen" vietoj "Oh, men".
15. Ostijos dalinamos tikintiesiems po išpažinties, o ne naudojamos kaip aperitivas vynui.
16. Stenkitės rengtis rūbus po sutana ir venkite vėdintis, kai būna karšta.
17. Iniciatyva kviesti tikinčiuosius šokti visai priimtina, bet daryti traukinuką bažnyčioje...
18. Nuvalykite užrašą "Ostijos baras" nuo bažnyčios durų.
P.S. Tas, kuris sėdėjo altoriaus kampe ir į kurį kreipėtės "transvestitas su sijonu", buvau aš!
Tikiuosi, kad kitą sekmadienį ištaisysite savo klaidas.
Vyskupas

  • Įvertinimas 4.12/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti lapės kailiukų. Jam labai patiko viena maskvietė. Čiukčia jai ir sako:
- Aš tau vieną lapę – tu man vieną naktį.
Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima taip lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.
- Čiukčia norėjo – čiukčia mokėjo. Tu nori – tu moki.

  • Įvertinimas 4.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mokykla. Pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė: “Nu, puiku, bl**, tiesiog puiku..."

  • Įvertinimas 4.23/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezusėliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.

  • Įvertinimas 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Serveriai.lt 50% premija Tell Me A Joke Funny Jokes Dienos citata Vaizdo Klipai